Estoy Rota

Me cuesta mucho abrirme, no sé decir mis problemas a mis amigos y si lo hago siempre les quito importancia e intento cambiar de tema. Para que yo pueda abrirme a una persona debe haberse convertido en alguien muy importante para mi y aun así solo le mostraré un veinte por ciento.

Porque soy una gran bola de oscuridad a la que nadie debería acceder.
Ojalá pudiese decir todo lo que siento pero no puedo, algo en mi me lo impide. Cuando estoy mal y alguien me lo nota siempre pongo alguna excusa. "¿Tu estas mal? No me pasa nada."
Soy una persona muy abierta a conocer gente y no soy nada introvertida, siempre estoy sonriendo y riendo, aunque supongo que todo es una gran armario donde amontono mis problemas pero un día estallará.
Amo que la gente tenga la confianza de contarme sus cosas pero no pueden esperar lo mismo por mi parte.
Mi familia dice que soy una llorica pero en realidad no lo soy, no soy capaz de llorar con gente solo con mi familia, por eso piensan que lloro mucho porque todo lo que no puedo mostrarle a los demás se lo muestro a ellos.
¿Y sabéis uno de los problemas de esto? Las relaciones. No puedo tener una relación normal sin que acabemos peleados por que no soy lo suficiente sincera.
Lo estropeo todo, sin querer acabo alejando a los que me quieren.
Estoy rota.

No me importa

No soy hermosa, no llego siquiera a ser bonita. No soy delgada, mi cuerpo parece el de un hipopótamo. ¿Me molesta ser así? No, porque soy tal como soy. Claro que me gustaría ser más guapa, más delgada, ¡más talentosa! Pero aun así yo me quiero tal y como soy. ¿Te molesta que este gorda? Lo siento, las cosas son así. ¿Odias esa pequeña muesca en mi diente? Mírala bien, algún día la echarás de menos. ¿No soportas mi risa? Los tapones son una buena solución. Tus pequeños comentarios hirientes no surgen efecto en mi. He aprendido a quererme, he aprendido a colocarme delante del espejo y no llorar con mi imagen, he conseguido convertirme en una persona que se quiere a si misma, HE APRENDIDO A VER QUE NO SOY TAN IMPERFECTA COMO ME DECÍAS. 

Nuestro Interior

"¿Te pasa algo?" "¿A mi? Que va." Sonríes como si nada y sigues adelante. Las personas no somos capaces de mostrarnos completamente transparentes. Si a esa pregunta de '¿te pasa algo?' respondiéramos todo lo que nos pasa seguramente seríamos más felices, pero el ser humano no tiene ese nivel de sinceridad. Todos decimos que estamos bien y tiramos hacia delante como si ese sentimiento, ese mal estar, fuera a desaparecer solo escondiéndolo. Todos sabemos que no nos hace bien guardarnos las cosas, pero aun así nos guardamos nuestros problemas dentro nuestro en una pequeña cajita de cristal con miles de candados y tiramos la llave.

Derrotado.

Las personas son como una moneda de dos caras. Tu, confiado de que la otra persona no te abandonará nunca, lo das todo por ella, te arriesgas en mil batallas por salvar su pellejo, luchar contra cualquier monstruo con tal de salvar a esa persona especial. Pero cuando tu mundo se desmorona, cuando es la hora de que esa persona por la que tu has librado mil y una batallas luche una simple batalla por ti, nunca aparece. Te quedas solo esperando su llegada.
Te derrumbas, piensas en todas las cosas que vivisteis. "¿Habré hecho algo mal?" "¿No fui lo suficiente bueno?" Preguntas y más preguntas nublan tu mente hasta que llegas al punto de odiarte por algo que ni siquiera hiciste.  No encuentras la luz a ese pozo negro en el que te metió. No ves fin al túnel por el que te recomendó pasar.
Te sientes solo, sin nadie a quien realmente importes, sin nadie con el que sientas las mismas emociones que sentiste una vez con esa persona. Te sientes derrotado.

¿Qué has hecho conmigo?

Antes de conocerte no tenia miedos, antes de conocerte me enfrentaba a cualquier dragón, antes de conocerte solo me necesitaba a mi misma.

¿Qué has hecho conmigo? Los miedos se apoderan de mi, no puedo escapar de ellos. Una simple luz apagada me provoca temor, los días que no te veo se han convertido en mis pesadillas. ¿Porque?

La única manera de sentirme de nuevo yo misma es estando entre tus brazos, sintiendo tu aliento en lo alto de mi cabeza mientras lentamente juegas con el bajo de mi camiseta y me susurras con tu melodiosa voz: 'Todo está bien. Yo estoy contigo'.

NOSOTROS

La vida está llena de errores. Tú estás lleno de errores. Ella está llena de errores. Ellos están llenos de errores. Yo estoy llena de errores.

Mucha gente piensa que no tiene errores, que son ‘perfectos’. Pero los errores son los que nos hacen quienes somos. Yo sin mis errores no sería yo y estoy segura que tú sin los tuyos tampoco serías tú, porque somos así, el ser humano es así, está lleno de errores.

¿Cuántas veces no hemos dicho: ‘ojalá no fuera tan torpe…’ o ‘odio este lunar…’? Yo muchísimas veces. Pero está claro que esa torpeza o ese lunar son parte de mí y no los cambiaría por nada del mundo.

Mi Lugar Secreto

Me gusta escribir, me relaja. Lo haré bien o mal, pero a mi me da igual eso. Escribir hace que me sienta alejada de todo y de todos. Cuando escribo ya no hay padres que me manden, ya no hay estudios que me preocupe, ya no hay problemas de los que preocuparme, ya no hay mundo. No existe nada salvo mi bolígrafo, mi libreta y yo. Al escribir no tengo que pensar en que mis notas son cada día más bajas o en la gente que quiero que se va, por no hablar del insoportable vecino que no se me va de la cabeza.
Parece una estupidez -hasta yo misma lo pienso la mayoría del tiempo- pero hay gente que tiene un lugar secreto donde esconderse de exterior, otros con ponerse los cascos con sus canciones favoritas les basta para distanciarse del mundo. Pero para mi escribir es esa canción favorita. Amo escribir y aunque nadie lea mi blog no me importa porque este blog es mi lugar secreto.

Adiós

Un día te despiertas y ¡puf! ese día que pensabas que iba a ser maravilloso cambia por completo. Ya no está. Ya no está esa persona querida, ya no está esa persona que forma parte de tu vida...

Tú piensas que vas a morir de tristeza, que no puedes sonreír sabiendo que ya no estará contigo. La vida se para, el mundo se para. Parece como si todo pasara a cámara lenta, como si hubiesen pasado días cuando solo han pasado horas de su perdida.

Los días pasan... y pasan... hasta que un día miras a tú alrededor y ves que el mundo no se ha parado y ha seguido mientras tú estabas en tu propio universo paralelo.

Basta. Un día te levantas de la cama y dices basta. Basta de llorar, basta de vivir en ese universo. Si tú murieras no querrías que los demás murieran también contigo -porque estar así es matarse poco a poco-, esa persona importante no querría que murieras con ella.

Toca ir a por el sí.

¿De qué sirve amar si te van a romper el corazón? De la misma forma, ¿de qué sirve no amar y no experimentar el amor?

Normalmente todos -no hay excepciones-tendemos a ver el lado negativo. Si no pruebas a amar por el miedo al dolor no podrás experimentar esa electricidad en cada roce, ese brillo en tus ojos cuando estas mirando a esa persona, el dulce sonido de su voz al reír, ese primer beso en el que solo sois vosotros y no hay nadie más en el mundo...

Puede que la primera persona que amas no sea perfecta, puede que tampoco lo sea la segunda, ni la tercera, ni la cuarta, pero habrá un momento en tu vida en el que encuentras a esa persona que querrás el resto de tu vida y habrías perdido si te hubieses cerrado al amor. ¿Vale la pena perder todo esto por miedo al dolor?

Con esto quiero decir que te lances, lánzate a la piscina -metafóricamente por supuesto-, da igual como seas  porque esa persona le dará igual si eres hombre o mujer, si eres gordo o delgado, rubio o pelirrojo, si eres pijo o friki, porque eso en el amor no importa, en el amor solo importa eso, el amor. ¿Y qué puedes perder? El no ya lo tienes, ahora toca ir a por el sí.